#4 軽く自暴自棄
さっきまで、コンビニにいました。
幼馴染が夜勤で、なんか忙しいだの言ってきたし、精算だけ代わってそのあと話してたんですよ。
…今となれば、なんでしんどいのにわざわざ行ったのか。。そういう時に限って知りたくないことを知ってしまって、後悔しまくるんですよねw
で、そいつが女友達にコンビニバイトを紹介しようって言うんで、どんな人か聞いたんですよ。
そしたらまぁ、少し病んでる人だと。過去にトラウマがあるそうで。その人のことまだよく知らんけど接客業大丈夫なん？って聞いたら
「お前よりかは人間的にも精神的にもマシ」って言われてしまいましたw
その後も結構いろいろ否定されて、そこまで言うか〜って呆然と、ノーガードで数々のネガティヴワードをモロに食らいました。
僕みたいな不安定な奴に、友達を讒誣されたとでも思ったのでしょうか。まぁ友達否定されれば誰でも慨嘆するもんですし、もう少し言葉を選ぶべきだったなぁと。
けどまぁ、僕の周りって否定か同情する人しかいないんですよね。
ちょい反論したくなったので、今までの人生によって精神的な安定はどうたらこうたら口論したんですけど、「○○さん(上司)ともよく話すけど、お前は自分に自信持ちすぎ。メンタルは弱いし、そのくせどうでもいいとこでプライド高い」とかボロクソ、しかも他の人も言ってたぞって言われて、話す気が失せました。
別にそいつのこと嫌いにはならんし、よくある討論みたいなもんなんですけど、全否定されてアホくさくなってしまいました笑
以前、万引きみたいな動きした客がいたから呼び止めたことがあって。
それも「お前がやる必要ない、見逃せばいい。準社なって1ヶ月のお前が何出しゃばってんねんって○○さんと話してたんやけど〜〜」
って。
見逃したら良かったってのは違うだろと反論したんですけど、もうこれ以上言ったらまたプライド高いとか言われそうだなーって、もう話をやめました。
真面目にやったことを否定されて、不真面目な部分だけをピックアップされる。
本当にアホくさくなりますよね、こういうの。
普段からネガティヴで重いことばっか考えてるから、それを悟られまいと軽い口調で話すと、嘘っぽいだの態度が悪いだの。
真面目な話し方をしたら、偉そうだの気難しいだの言われて。
話さなかったら、抱え込んでる、こっちから構って欲しいんやろって言われて。
本当の自分殺して、人によってキャラ変えてるのが悪いんでしょうね。上っ面だけなのが見え見えなんでしょうね。
保育園の時から、相手によって話し方や話題を変えるくせがついてて、もう自分でも誰が素の自分がわからないから、どの部分を否定されても気にならないはずでした。
けど、普通に話してた人が二人、一気に僕を否定してたってわかってしまったわけです。
いくら別のところで、僕の知らないところで肯定してくれてたとしても、僕の真面目さを否定されたのは変わらないし、人間性まで蔑まれたとなると、もう独りになろうって思ってしまいました。
てことで、唯一同情でも否定でもない、肯定と提案をしてくれる友達のラインを消してきました。
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(僕の一番好きな歌なんですけど、悲しいことに、歌詞が今の僕に当てはまってしまいました)
今の僕のメンタルが折れるなら、どんな時だろうって考えたら、その人に否定された時だったんです。
本当に支えにしてた人です。ただの軽い同情じゃなく、同じ目線で僕の立場を理解しようとしてくれて、いろんな案を出してくれて、たわいもない話なんかもして、そんな尊敬できる人です。
なのに、勝手な理由でライン消して申し訳ない。こういうところも、みんなからしたら「人間性が低い」って言われるんでしょうね。
実際、この人との関係より自分の保身に走ったわけだし、僕は陋劣な奴ってわけだ。
他はもう、さっき言われたことも、気にはなるけど心には響きません。それ以上にキツイことを物心ついた時から言われて育ってきたわけですし。
とにかくその人にもし否定されたらって考えてしまった時点で、もうダメだったんです。信じてるとか疑いたくないとかそう言うベクトルの話じゃなくて、ただただ、もう僕はこの人と関わるに値しないと。
にしても知らない場所で全面(とは言わずとも、僕の大部分を)否定されてたってのは、ショックでしたねー。
もう真面目に仕事するのはやめて、最低限だけにします。
ただでさえ不満だらけの仕事を、自分自身の満足いくように全うできないのが悔しいです。
これも「プライドが高い」って言われる要因なのでしょうかね。
自分を否定されて育って、そのまま自己否定をしてたら精神科に連れていかれ、黙ってたらキャラだと言われ、ほんの少しの自尊心さえ他人には高慢に見えてたという。
なら僕はこれから、どうやって自分の位を保てばいいのでしょうか。
僕はそんなにも程度が低い人間だったのか、今までの自尊心も、卑屈に卑屈を重ねた上でのものだったのに、さらに下なのか、と。
折れはしないものの、僕の心の土台が大きく歪められたような気分になった夜半でした。
#3 試行錯誤してみる
昨日は3人見に来てくれたこのブログ。
試しに更新しないとどうなるのかと、今日一日更新しないでいました。
その結果、見事に来た人は0人。某大物YouTuberかな？
てな訳で、より多くの方にこのブログを見ていただき、僕という人間を知ってもらうためにも！これからは毎日投稿を心がけます(やるとは言っていない)。
まぁ更新しなかった理由のもう一つは、今日マジで体調悪いんですよ。。てか先週からずっと。。
中学の頃の友達の1時間半ラインして元気でたから、お菓子とコーヒー買って来たので、これ食べたらもう寝ようと思ってます。。
(みんな大好きカラムーチョ 3歳の頃からこればっか食べてますw コーヒーはクラフトボスが一番美味しい気がします。新作のグランも美味しいんですけど、缶コーヒーは一日持たないからコスパが。。)
明日は13〜22時で、他店勤務です。
好きなもの飲み食いして、シャワー浴びて、メタリカ聞いて気分あげて寝ます。
流石にここでメタリカの曲貼ると、無理やり入れた感がやばいので、今回は貼らないでおきますw
広告のせいで曲名やらグループ名を出しにくくなるというね。。いや、出して広告貼ればいいんですけどねw
それよりカラムーチョ美味しいな。。薄くてパリパリのカラムーチョもいいけど、分厚くでザクザクってのも乙なもんだ。
カラムーチョSTRONG おすすめです(笑)
そんなわけで、今月のクレジット請求額に怯えている僕でした。
はぁ。。休みに限ってなんでいつも体調壊すんだよ…
#2 趣味と呼べるかすらわからない趣味
アイコンに写ってるベース、この子は「ごもく」ちゃんです。10万ちょいで買った子です。
パッシブジャズベの素直な音が大好きなんです。
けど、ベースを弾くのが趣味かと言われたら、よくわからない。。
趣味なのに、何かと争ってるような、純粋に楽しめてない感じがあるってのが腑に落ちないんですよね。
同い年でも上手い人はいっぱいいて、果たして僕の技量にこの機器は似合っているか、そんなことばっか考えてしまいます。
現にそれで、YAMAHAのBB735Aを1ヶ月で手放したこともあります。
身の程知らずなことはしたくないって感じですね。
なんで一人の時間さえ、こうやっていろんなことを気にしてしまうんだろうか。
何も考えず、純粋に楽しく没頭できる趣味が欲しいもんです。
最初にベースを始めたのは15歳の時。
Bucchusの入門モデルでした。3年くらい使ってましたね。
まぁ家出た後、親に捨てられてしまいましたが。。
同学年に、人気者のベーシストがいて、僕はひっそりやってたのもあって、高校3年間、バンドを組むことはありませんでした。
大学こそは、と思って軽音楽部に入りましたが、ご存知の通り退学済み。
このままベースだけを趣味に生きてて、一人の時間を有意義に過ごせるのか、真剣に考えてます。
どなたか、なにか、忙しくても没頭できる、人目が気にならない趣味を教えてください笑
彼女がいればいいんですけどねー。まぁこんな性格ですし、こんな生活ですし、難しそうですね。
月2〜3日の参加でもいいってバンドさんからのお誘いも待ってます。
腕は、謙遜抜きで、ボロボロです。10曲くらいしか弾けません。
しかもグリーンデイのBasket caseとAmerican idiotとかいう同い年にはわかってもらえない曲だったり、米津玄師(ハチ)のLOSERとドーナツホールという、弾くのが簡単な曲だったり。。
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露骨に曲名入れて、iTunesに飛ばさせようとするアフィリ魂。
今日は朝9〜13時働いてきて、そのあとベース触ってたんですけど、後30分でまた仕事です。22時まで。
雨も降ってるし、どんよりするわぁ。。
しかも今朝は、上司からの昨日の仕事のミスを指摘するラインで目覚めてるし。。
仕事すらできねぇのかよ。
まためっちゃ鬱になってました笑
頑張ってるのになんで叱るだけなんだよ、とか、僕より仕事しない社員は褒められてばっかなのに、とかまた人の文句呟いたり。。
ほかの人は二週間休みがないだけで、周りがシフト作ってる上司に文句言ってもらってるのに、僕は三週間連勤でも「そんなもんやろ」って言われて。
お客さんからは気に入っていただいてるのに、なんで社員の中ではこうも評価が低いのか。
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自分が思ってる以上に仕事ができてないんでしょうね。
もっと俯瞰して改善しないとなぁ。。
そんな心持ちで、今から夕勤いってきます。
#1 10代、好きなことをしてみたかった
なんとびっくり。前回の記事、4人も見に来てくださってたんですね。
数字としては少ないのはわかります。
4人のうち何人が最後まで読んでくださったのかはわかりません。
けど、それでも、少しでも人に関われたことを嬉しく思います。
さて、#1としましたこの記事。今回からは日々の感想やら、過去の話やら、僕の心をバンバン出していこうと思いますので、よろしければお付き合いください。
今日は6〜9.13〜18時で仕事でした。
コンビニです。
俗に言う中堅大学に行ってた僕が、まさかの、中卒高卒に混じって、高卒として、コンビニ社員。
見下してたわけじゃないけど、自分はこういう人たちみたいな生き方は嫌だなと思ってた、まさにその人になってるんですよね。
もちろん、上司のみんなを尊敬しています。
大卒0人なもんで、誰も文句は言ってないけど、ブラックもブラック。
光の届かない深淵のような場所で、一人で息を止めて沈んでる気分です。
そのうち僕も、これが当たり前になるのだろうか。
労働基準法なんてガン無視で、「みんながやってるんだから」という理由で、週45時間働いています。前まで23連勤でした。
日本だからしょうがないのかね、外部指向性のこの社会。
だけど文句があるなら外国行けっていうのはどうかと思う。
瑕疵を指摘してるだけなのに、まるで僕がわがままかのような(まぁ実際社会のいろはも知らないガキなんですけど)言われよう。
とかなんとか不満だらけだけど、ここで働くしかなく、しょうがなく、毎晩泣いてはブルーハーツとアクアを聴いてごまかし、顔を洗って働いています。
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実は、知り合いの方にそこそこいい企業の人事の方がいて、面接に来ないかってお誘いがあったりもするのですけど、上司に部屋の連帯保証人になっていただいてるので、辞めるなんて言えるわけもなく。
手取りは14万、40歳以上生きる気もないのに、年金やら保険やらで天引きされまくってます。
上司のみんなが、なんでこんなに頑張れるんだろうなって、毎日考えてて、今朝答えが出たんです。
よく考えたら、みんな家族がいるんです。
子供ができたから学校を辞めて働いてる方がいます。
パートナーも同じ仕事をしているという方がいます。
家族のために、家族と励ましあってみんな頑張ってるんですよね。
頑張っても安月給、けどその苦しさを紛らすほどの家族愛があるんだろうなーって。
もちろん社員の中には評価のよくない方をいて。その方達は、見事にまぁ、自分のために働いてる。趣味、遊び、目的のない貯金etc...
自分のために頑張ることすらできない僕は、もはや救いようもない。
人のためじゃないと、理不尽な仕事はできないのでしょう。もしかしたら、理不尽なんて思ってるのは、転落して来た僕だけなのかも。
刀を取られても威張ってる武士のように、大学に行ってた頃の気持ちが抜けてないのかも。
で、僕にはもちろん家族がいません。もともと生まれは中国地方。けど今は関西に住んでいます。そのため祖父や叔父はみんな遠くに住んでいます。
母子家庭、兄弟なし。その母からの暴力を15まで受け、16からは言葉の暴力。そして18で捨てられ。
すべて僕に原因があるのでしょうけど、辛いです。
みんながお盆に家に帰っている時、僕はコインランドリーで乾燥機を眺めていました。
そんな孤立無援の僕が、今の仕事を頑張れるわけもなく。
こうやって、言い訳ばかり見つけて、与えられたことすらできないんだなと。
情けなく思います。
できることからやらないと、とは思っているんです。
けど、やって来た上での今なんです。
大学をやめないと行けなくなった時も、すぐに地方公務員の勉強をしていました。
地方初級 教養試験 過去問350 2019年度 (公務員試験 合格の350シリーズ) (公務員試験合格の350シリーズ)
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やれることをやろうって、自分なりに頑張ってきたのに、どうしても家族とうまくいかなくて、無駄になってきてるのです。
そこで諦めるかどうかが、成功者への分岐点と言い聞かせ、ブツブツ言いながらもなんだかんだ、仕事はしっかりしていますが、褒めてくれる人もいないまま、これがいつまで保つやら。
とまぁメインテーマもなく、疲れたし早く寝たいなぁとか考えながら文字打ってたら、なんと稚拙な文かしら。もう寝よう。
今の僕の気持ちと、仕事のお話でした。
次は少し過去の話でもしようかなと思いますので、興味を持っていただけましたら、またいらしてください。
